育児は母の命と心を削る
《前置き》
〜〜ネガティブな発言や文言を記すことは、より大きなマイナス要素を生み出すので極力控えていますが、ネガティブな部分だけを一度整理した方が身のためと思い、2017年のうちに吐き出しておこうと思いました〜〜
今回のテーマは…
産後の女性の心のトラブル
【1ヶ月検診までが辛い】
産後一回もブログ投稿してないじゃん！つまりそういうことだ。忙しい。とにかく毎日時間が足りない忙しい。心が亡くなると書いて忙しい。そう、母は心を亡くしがちなのだ。
2017/12/25をもって出産してから3ヶ月が過ぎた。「あっという間に大きくなる」先輩方は皆口を揃えて言う。あっという間だったか？と聞かれればそうだったかもしれない。ただ最初の1ヶ月は正直とんでもなく長く感じた。
新生児を外に連れ歩くわけにもいかず、また産後の私の身体は想像以上にガタガタで、少し長い時間立っているだけで足腰がぐらつくレベル。とにかく家の中で毎日が過ぎるのを待っていたように思う。外出を制限されていてとても退屈で、実家に同居している痴呆の祖母も相まってストレスの溜まる生活だった。
1ヶ月検診を終えて外出したり、そもそも夫の待つ家に早く帰りたいと思う日々だった。
また、人に我が子はかわいいのか？という問いに何故か妙にイライラした。聞かれればそうだと言う。当たり前だ、聞いてくれるな、少なくとも他人の子供よりは確実に自分の子供がかわいいと思う。誰よりもかわいいに決まっている。我が子が一番なのだ。こうして文字にしてみると自分はすごく面倒な性格だ、友達になりたくないそう思った。
【ワンオペは辛い】
さて、ここからが今回の本題。
突然だが、私は完璧主義者で負けず嫌いな性格だと改めて気づいた。
なぜそう感じるのか？
最近小さなストレスが積み重なって、頭でわかっていてもうまく発散できずにイライラする事が増えた。と、同時にどうしたら気持ちが落ち着くのかわからないモードになると泣けてきて仕方ない。
一人で一日中泣き止まない子供を抱え疲労困憊していると、どんどんソウルジェム(※1)が濁る。最終的に何故泣き止まないのか？という理由などどうでもよくなる。こうなると自分が何に対して泣いているのかもよくわからなくなり、インターネットであれこれ検索し始める。育児ノイローゼという単語がヒットする。
そしてその育児ノイローゼになりやすい性格の特徴にぴたりと当てはまるのだ。
(チェックつきすぎ笑、ただし唯一いつだって我が子はかわいい)
夫に冗談で「いつか育児なんてもう出来ない…と投げ出したくなる日が来るかもしれない」と言った事がある。
その時夫は「◯◯(名前)に限ってそれはないでしょ笑」と言い笑っていた。
なぜか最近その会話を一々思い出して、なんで私が大丈夫だって言い切れるんだ！と悲しくなる。私こそ育児ノイローゼになりやすいじゃないか！！
果たして私は育児ノイローゼなんだろうか？
そんな事を考えていると、これは産後鬱なんじゃないか？いつか育児放棄してしまうんじゃないか？などとマイナス思考でいっぱいになり、これはいかん…！気分転換せねば！と、毎日のようにミスドへ通ってドーナツを食べ、なんとか自分を落ち着かせている。食べる事ぐらいでしか気分を紛らわす事が出来なくなってきた。(元から)
ここまで書いて、これだと夫が何もしてくれてない様な書き方になっているが、色々手伝ってくれて助かっているのは事実。
今日は何もできなかったと私が言っても、大変な時は何もしなくていいと言ってくれるが、私にとって手を抜くという事がストレスになるので我ながら不便な性格だなと思う。
【解決策はあるのか？】
店員「レシートはご利用になりますか？」
私「はい」
今日はこれしか「会話」してない。
気づけばそんな日がざらである。
息子とのコミュニケーションは「会話」ではないからだ。
息子「はうあー」
私「はうあーママだよーおはよーあうー」
息子「あぶー」
私「ママだよ〜」
これは会話ではない。
(決して楽しくないわけではない、息子とコミュニケーションをとるのはむしろ楽しい)
そもそもこうして家の中に一人(二人)でいる事が私を負のオーラでいっぱいにするに違いない。夫がいない時間は生後3ヶ月の息子と二人きり。そうだ…私…人と…会話したい…。突然そう思った。
たとえば、マクドナルドとモスバーガー、一生片方しか食べられないとしたらどっちを選ぶ？私はモスかな〜？やっぱり美味しいものがいいもん！でもマックのナゲットも捨てがたいよなぁ…けどモスの…などと、単語と接続詞を巧みに使い回し、人と会話のキャッチボールをしたいのだ。
スマートフォンなどという文明の利器を手にしていながら地元のコミュニティサイトすら見ていなかった。すぐ検索した。ママ友を作ろう。そう思った。すぐ連絡先を交換した同い年のママ友と年明けにベビーマッサージに参加することにした。心が弾んだ。
そのママ友に教えてもらった。
地域の子育て支援センターがあることを今更知った。来年から通ってみよう。心が弾んだ。
来年は人とたくさん会話できそうだ。
いい年にしよう。
そうだ、戌年だ。
ついに翌年は年女、現実逃避の準備をしよう。
【終わりに】
ここまで記してきたことが毎日なわけではなくたまにやってくる。多分ディメンター(※2)に襲われているんだと思う。
閉心術を身につけねば。ヴォルデモートは己の弱い心につけ入る。そうだ強くなるんだ…！
まぁ無理ですね。
そんな簡単に強い心が持てたら誰も苦労しない。皆弱いのだ。
母は強い。ただし最初から強いわけではない。特に生まれたばかりの子、自分がいないと起き上がる事すら出来ない小さな子を持つ母は、色々な不安と共に毎日を生きていて、いつだって折れそうな心を何度も何度も当て木をして折れないように生きているんだと思う。徐々に強くなっていくんだと思う。
折れそうな心を奮い立たせてくれるのは、いつだって我が子の笑顔だ。
明日もがんばろう。
あと、肩の力を抜こう。
そう思った年末でした。
来年もよろしくお願いします。
※1 ソウルジェムとは魔法少女まどか☆マギカに登場するアイテムの一つ。魔力の源。魂の宝石。
※2 吸魂鬼あるいはディメンターとは、非存在の闇の生物であり、世界で最もおぞましい生き物とされている。 吸魂鬼は人間の幸福を餌にし、近くにいる人に絶望と憂鬱をもたらす。
実家に…帰らせていただきます…！！
どうも、わたしです٩꒰｡•◡•｡꒱۶
こちらは最後の晩餐のケーキ
最後だから糖質制限一時解除！
2人分なのに食いしん坊なので3個！！
引っ越してから約1年…
入籍してから約半年……
2人で過ごしてきた家を離れ、ついに実家に帰る時がきました…
さらば新婚生活…うっ…(´；ω；`)
お互いプライベートな時間を持とう！とかなく、我々夫婦は比較的いつも一緒で、毎日顔見て生活して、休みの日も基本一緒、毎日のごはんも基本一緒、何でも大体一緒の夫婦なんですが、こんなに(2ヶ月程度)離れ離れになるの初めてで寂しさが最上級。
さみしくて痩せちゃうかもしれない…
そう思ってるのは私だけで、夫は
「久しぶりに1人でのびのび生活できるぞ！ラッキー☆★☆★☆」
ぐらいに思ってるかもしれないんですけど。
こんな事言ってすごく遠くに帰省すると見せかけて、同じ路線の4駅先の実家に帰るだけなんで里帰りクソ近いッスｗｗｗｗｗウッスｗ
実は最初はですね…
家から近い産院行ってみたんですよ。
ただ、そこの産院の評判が悪くて…
私の場合、入籍日を決めていたものの入籍より前に先に妊娠発覚したため、一番最初に産院に行った時にも説明したんですよ。
来月入籍する予定ですと。
別にいいじゃないですか。
元々結婚するつもりなんだから。
ちょっと前後しちゃったけども。
で、産院の先生
「まぁまずは早いとこ入籍して、旦那さんにもしっかり責任とってもらって。着床はしてるみたいだし、とりあえずおめでとう」
って言われて、
なんだこのジジィ…
人の話聞いてたか？？？？？
とりあえずおめでとう。とは？！？！！
別の病院探そ…
って思ってから結局実家の近くの病院に通う事にしたのでした。
結果、体重の指導や血糖値の管理が厳しくて大変な思いはしたものの、助産師さんも先生もみんないい人で良かったなって。
あとは無事産むだけ！
何事もトラブルなく産まれてくれますよーに！
予定日まであと
33日
がんばるぞい₍₍ ◝('ω'◝) ⁾⁾ ₍₍ (◟'ω')◟ ⁾⁾
※胎教にキュウソネコカミ聴かせてる様子
妊娠9ヶ月目( ∩ˇωˇ∩)
どうも、わたしです◟(๑•͈ᴗ•͈)◞
こちらはスプラトゥーンのやりすぎでイカを食べたくなったので食べに行ったアオリイカのお寿司。
アオリイカは塩で食べると美味しいよ。
【妊娠後期】
さて、いよいよ妊娠9ヶ月目に突入。妊娠後期に入りますます色んな管理が厳しくなってきました。
前回書いた通り、私は現在妊婦糖尿病でインスリンを投与しつつ糖質の管理をする毎日です。
はっきり言ってただひたすら
しんどい！！！！！！
好きなものを食べて生きていたい私にとっての糖質管理は精神疲労が大きく、妊娠当初は夫も優しくしてくれるし妊婦ってハッピー！とか言ってたけど、早く妊娠終わりにしてぇ…と思う毎日。
それでも一緒にメニュー考えたり、出先で食べるものを考慮してくれる夫には、日々ありがとうございますの気持ちでいっぱいです。
一緒に糖質制限してるから夫も少し痩せてきました。あと10キロ減らしてこ！！
こちら糖質0麺を使った冷やし中華
【出産準備】
出産するための準備はそろそろ始めなきゃなってことで、母と先日買い物に行ってきました。
あまり色々最初から揃えても結局使わないものがたくさんあるから気をつけてという先輩方のアドバイスを元に、無駄なものは買わないようにと心掛けつつも、あれも可愛い…これも便利そう…これはあった方がいいんじゃ…なんてあれこれカゴに詰め込んでたら結構な量の買い物をしてきてしまいましたｗ
色々参考にさせてもらって、抱っこ紐はエルゴじゃなくてビョルンを購入。新生児から使えるから早く抱っこしてみたい〜。
その他も気が早すぎるけどベビーカーもゲット済み！これも新生児から乗せられるやつで、ゆりかごみたいになってる部分はそのまま車にチャイルドシートとして乗せられる便利さ。
【最後のおでかけ】
夏祭り行ったり、
元々働いてたお店に顔出したり、
友達とフォトジェニックなランチしたり。
これで本当にしばらく遠出したりするのはお休みって感じで、来月頭から実家に帰省します。
今度戻ってくるときにはちびっこと一緒に帰ってくるのかー！って思うと、なかなか感慨深いものがありますね。
産後にやりたい事は何？って今日聞かれたけど、美味しいものを時間や量を気にせず無限に食べたいです。産後、血糖値落ち着きますように！！！！
では･*･:≡( ε:)
トラブル続き
どうもわたしです( ꈨຶ ˙̫̮ ꈨຶ )
こちらはお茶屋で食べたかき氷。
甘いものって美味しい…
糖質…バンザイ
【ボーナスステージ突入】
さて、妊娠糖尿病ですよと診断されてから3週ばかり経過しまして、その間食事療法というか、低糖質なものを食べて血糖値のコントロールをして参りましたが、改めて糖尿病外来に行ってきた所…
「予定日まであと2ヶ月あるし、これからますます血糖値上がりやすくなるから今のうちからインスリン打って血糖値コントロールしましょう」
という医師の判断に基づき、いよいよインスリン投与することに…泣
こちらは日々試行錯誤しながら作った夕飯の数々。(※お好み焼きに至っては豆腐で作ってある)
医師「看護師さんからインスリンの指導受けてください」
わたし「はい。(あーまじかーー？！あんなに糖質制限してたのにぃー？！？！ダメ？本当に？厳し過ぎない？！ちょっと高い日があるけど厳し過ぎない？！？！！？)わかりました」
まぁ医師の判断だし仕方ないか。ただでさえ色々な制限がある妊娠生活に追い打ちをかけて食事療法とインスリン注射(2回)、血糖値検査(毎食後3回)、日々の運動など、これでもか！！という盛り込み具合。
※こちらは血糖値を測るグッズとインスリンを打つグッズ、便秘薬やお腹の張り止め、その他サプリメントなどの妊婦医療セット
気丈に振る舞ってきたものの、さすがにしんどい…食べる事が生き甲斐みたいな人生送ってきてるのに、もはや生きる意味がどこにあるのかわからねぇ…って病院で待ってる間半べそ状態。
【お腹の赤ちゃんのために頑張って】
頑張ってって言われても…
もう呼吸してるだけで頑張ってるし…
お腹の赤ちゃんのために頑張るって何…
母体の精神が頑張れるアドバイスくれよ…
こういうセリフよく聞く
お腹の赤ちゃんも頑張ってるんだからお母さんも頑張って！！
いやいやいやｗｗ普通にムリ
ほんとに全然頑張れる気がしない
どうしよう母親失格って言われるやつだ
私なんて母親になる資格ないのかもしれない
つらい…チョコモナカジャンボ食べたい…
こんな感じですごい心が卑屈になっててしんどいので、こうして書き残しておこうと思いました。
将来いつの日かあの頃は辛かった、毎晩枕を涙で濡らした、と焼肉にビール飲みながら想い出話が出来る日を願って。
無事出産出来るのかすら不安でよく眠れない日々。
眠れないからスプラトゥーンやろ…
隣でグーグー寝てる夫のお腹をなでて
「いいよな、この腹は。膨らんでるけど中身はただの脂肪だもんな」
と思うことぐらいしか逃げ場がない。
まぁ文書にすると若干憔悴気味ですが、普通にまぁまぁ元気ですｗ
この前もチラッと載せたけど記念にこちらにもup。ぽっこり。
かさむ医療費、膨れる腹、減り続けていく財産、すり減る精神。
妊娠生活残り2ヶ月ちょい！！
果たして無事乗り切り、出産することができるのか？！
次回、
1.スプラトゥーンガチマッチ強くて勝てない！
2.結局使ってる武器はマニューバじゃなくてスプラシューターです！！
3.サーモンラン楽しい
の3本立て╭( ･ㅂ･)و ̑̑ ｸﾞｯ
みんなスプラトゥーンやろう(妊婦関係ない)
では！
安定期しゅーりょー！
どうも、わたしです₍₍ (ง ˙ω˙)ว ⁾⁾
こちらはライブ前に食べたパンケーキ
カロリーの暴力って感じでした★
【中期検診】
先日中期の妊婦健診だったわけなんですが…
世の中のお母さん達はご存知かと思いますが、中期検診って色々検査するじゃないですか。
その中で血糖値検査だけ引っかかったんですよね。早めに病院で再検査しに来てくれって連絡きたもんで行ってきたんですよ。
血糖値検査のために前日の夕飯は21時までに済ませ、検査当日は何も食べずにお茶だけ飲んで。
怪しいな〜怪しいな〜って、稲川淳二風に脳内でゴニョりながら検査してきたんだけど、
見事に
「妊娠糖尿病」
ですって言われて、
地獄の沙汰も糖次第って感じです！！
【妊娠糖尿病ってナニ？】
そこらへんのサイトにいくらでも出てくるので詳細は割愛しますが、要するに…
1.胎児が育つにはブドウ糖が必要でござる
2.人間の体の基本として糖を分解するためのインシュリンを作るぞい
3.胎児にとってインシュリンが邪魔やねん
4.母体のインシュリンを抑えるホルモン出すぞ
5.分解しきれてないわ、お前高血糖やで
っていう…
胎児育てる為にインシュリン分泌抑えた結果、血糖値が上がり糖尿病ですっていう流れ。
しっかりしてくれ、わたしの膵臓！！！
まぁそんなわけで、メンヘラグッズが増えました(爆)
今後は夫も含めて我が家は糖質を制限していく生活が始まります。(マクドナルド行きてぇ)
出産後に正常値に戻る事をネガイマス。
【安定期の終わり】
わたしの安定期はあと1週間で終了。
来週には妊娠8ヶ月目に入るようです。
ここまで割と順調に妊婦トラブルあるあるや検査に見事に引っかかってきましたが、後期になるともっと管理が厳しくなると聞き、絶望感が漂っています。それでも比較的元気に遊びに出かけたりできたので実は結構ルンルンなマタニティライフって感じです。
性別は一応聞いてあるんだけど、100%じゃないからこちらのブログでは非公開。
確実な性別がわかったらまたお知らせできれば〜と思っております( '́⌣'̀)/♫•*¨*•.¸¸♪
今はお腹の中だけど、産まれたらぜぇ〜〜〜〜〜〜ったい一緒に夏フェス行くぞ٩(ˊᗜˋ*)وオー٩(ˊᗜˋ*)وでは！
番外編〜結婚観〜
最近思う事があるのでまとめ！
SNSでイジメが問題になるような昨今。2ちゃんやTwitterでは飽き足らず(というか流行りが過ぎたのかな)書き込む先がなくなった今、旦那DEATH NOTEなるものまで出現するようになって日々闇を感じるわけで。
それらを見てて思う事が一つ。
人の悪口、まして晴れて家族になったはずの旦那の悪口を書き込んで本人はスッキリするのか？
状況は人それぞれと言えばそれまでだけど、致し方なく結婚し夫婦になるような時代でもない。
ゼクシィのCMで
〜結婚しなくても幸せになれるこの時代に、私は、あなたと結婚したいのです〜
このキャッチコピー、本当に素晴らしいなと思った。
独身でも楽しく生き生きと人生を過ごしている人も、結婚して家庭を持ち新しい人生を過ごしていく人も、両者共に幸せはあるんだよというメッセージにとても共感しました。
話が少々ズレますが、
私は20代の前半までは早く結婚したいなと思っていたタイプ。
けれど、実際20代を過ごしていて、もっと沢山やれる事があるかも？もっと自由に遊びたいかも？と、自分の可能性を追求しまくった結果、結婚はせず20代を終了することになりました。
もちろんその間にもお付き合いさせて頂いた方はいたのですが、色々な事情で婚約は破棄する事になり、なかなか波乱万丈な20代。
そんな私があっけなく結婚したのは自分でも驚く結果なのです。
結婚するに当たり何を思ったか。
私はこの人より先に死なないようにしなくては。今まで大変だった分を、私がいる事で少しでも幸せにしてあげなくては。
はちゃめちゃ上から目線なんですが、そんな気持ちでした。
どうしてこの人だったのか？と言われても、初めて会ったその日に
「多分この人と結婚するなって直感で思ったから」
と、メルヘンの塊みたいな事しか言えない。
彼には「幸せにしてくれよな」と伝えても、
「俺の力で幸せにするのは無理。自分で幸せになろうって思って協力してくれないと」
と、死ぬほどひねくれた事を言うような夫ですが、あぁその通りだなぁと最近つくづく思う。
そんなこんなで冒頭部分に戻って、私には旦那の悪口(愚痴)を書き込む人の気持ちがわからないのです。
あくまでも血の繋がりのない他人である配偶者。当たり前のように価値観の違いは生じる。それをたまに衝突しながらも乗り越えて一緒に生きていきましょうねという事が結婚だと思っていて、グダグダ文句言ってる暇あったら、お互い歩み寄れと。それが出来ないなら1人でいれば…と思う。
(もちろん、DVとか借金まみれとか、そういう事は別問題なんだけど)
なんでこんな事を書いたのかと言うと、あと数ヶ月で出産して、母になるのかと考える中、自分が育児で振り回されて夫にぶちギレる毎日になるのが怖くて仕方ないからです。
私は夫が好きだし、大事にしたいと思っているけど、理不尽な事で怒り狂う日が来るかもしれないと思うと今から申し訳ないなと思うので、先に謝っておきたいな！！！！という自分勝手な日記でした！ｗｗｗｗｗ
あと100日で産まれるよ☺️
安定期にやれるだけの事やったるぞ！
どうも、わたしです٩( 'ω' )و
こちらは夏の風物詩かき氷と夫
安定期に入りあっという間に時間が過ぎ、
妊娠7ヶ月目に突入します。
早いもんですね〜
安定期が終わると妊娠後期でますます体が不自由になると聞き、今のうちにあれこれ遊びに行っておかねば…という謎の使命感を背負って生きています。
ライブ行ったり〜
海辺でバーベキューして日焼けしたり〜
エオルゼアにログインしたり〜
コストコ行ったり〜
とまぁ、よく活発に動き回ってんな！！って我ながらオモイマス。
今月もライブ、来月にはフェスや温泉旅行、スプラ2の発売など詰め込むだけ詰め込んだ予定で気が狂いそうです。(楽しみ)
お腹の中身の調子は順調だそうで、
アイーンって感じでした。
性別わかるかな〜って思ってたけどまだ不明。
どっちが産まれても活発な子供になる事に変わりないだろうな…と。お腹の中で動き回ってる力が日に日に強くなっていて、お腹を見てるとピクピク動いてるのがわかるようになりました。
ありがたく友人からベビーグッズを受け継いだり、安いから買っとこ！って買ったベビーカーが届いたりして、
ワイ、最近ママっぽい
って思ってます。
ママっぽいといえば！
1〜2ヶ月前から乳から液体が出てくるようになって「うわぁ、もう出るのｗｗｗｗ」と自分の体の変化にビビっているわけですが、この変化を夫に伝えようと思い、
私「ねぇねぇ、ほら見てこれ。牛乳出るようになった！」
夫『あなたは人間なのでそれは人乳ですよ』
と言われ、あぁそうだった、私牛じゃないわと気づきました。
あと、お腹に話しかけよう！と色々なコラムに書いてあるんですが、何を話し掛けたらいいのかわからないので、日々自宅で仕事をしながら
「外の世界はストレスがすごいですよ」
「今日の夜ご飯何がいいと思いますか？」
「アニサマ、コール禁止らしいですよ」
などと外の世界の話をしています。
絵本の読み聞かせしたりするのもいいんですかね？おすすめの絵本あったら教えて下さい！
うちにはレシピ本ぐらいしかないので、ケーキのレシピの分量読み聞かせてます！！
最近の唯一の悩みは突然襲ってくるヤル気のなさ。
テレビを見てもぼーーっと、ゲームをやるにも電源を付ける気が起きない、家事をやりたくてもぼーっとしたまま時間が過ぎる、仕事もダルくてやりたくない。
何事も1人でいると全くヤル気が出ない。
私のヤル気スイッチどこいった…。
もうこうなったら あんまり深く考えないで、何もしなくていいやと諦めてます。
夫に今日何してた？って聞かれても
「ただ時間(トキ)が過ぎるのを待っていた」
と厨二病なの？！！？！！？みたいな受け応えしかできない程度に何もしてない時ありますからねｗｗ
まぁ気楽にやります〜(◜ᴗ◝ )
というわけで、来月頭に両日参加する予定のDEAD POP FESのタイムテーブル貼っておきますね！！！！！
あと、本日6/14は岡崎体育のセカンドアルバムXXLの発売日ですからね！買ってね！！
